Да,давненько я не писала. Произошло не особо много событий с последней записи. Просто даже не знаю, как писать так,чтобы было интересно и не выглядело каким-то дневником,но на деле так оно и получается,что пишу я как в дневнике. Наверно боюсь,что некоторые люди будут просто смеяться. Смех надо мной,наверное один из моих необоснованных страхов,потому что мало кто смеялся прямо мне в лицо. Людям это свойственно, делать всё у тебя за спиной. А я этого не понимаю. Да не буду отрицать,что я тоже могу говорить много чего "за глаза",но при этом считаю это абсолютно неправильным. Конечно,если бы все говорили друг другу только правду и прямо в глаза,то многие просто потеряли большую часть своего круга общения. Не знаю откуда во мне это чувство справедливости. Не хочется причинять людям боль,говоря правду,потому что это рано или поздно вернется к тебе. Кто-то вот также сделает тебе еще больнее. Но если ты чувствуешь боль,значит ты человечный. Ты живешь. Зачем искать смысл жизни?? Живи одним моментом,возможно больше таких моментов не будет....

.....

Мда... Выход во взрослую жизнь набирает обороты))Скоро я покину свое гнёздышко и моим новым пристанищем станет общежитие моего любимого универа. Даже не могу представить,что меня дальше ожидает. Стараюсь,но мое воображение рисует разные картины.Позитивные в основном)) Ведь этот переезд должен означать признание моей независимости что-ли. 
 Теперь всё надо делать самой. Самостоятельность - не мой конек,если честно. Но я всегда хотела быть таковой и вот это случится.НЕ верится...Всегда хотела проводить эксперименты в кулинарии,чувствую половина моих финансов только туда и будет уходить.)) А еще есть куча всяких разных планов,реализация которых все откладывалась до этого момента.
Заселение в общагу,это я вам скажу,не такое уж и простое дело.Пришлось много побегать,один раз по своей глупости,остальные просто потому что была ужасная организация по заселению. Я еще даже не видела свою комнату,хотя добрый дяденька охранник пропустил меня без пропуска (то-ли за красивые глаза,то-ли мое природное обояние подействовало)),все равно попасть в комнату я не смогла. Обидно.Но все еще впереди))
   Как же это здорово!!! Я как будто начинаю все заново. Груз прошлых проблем,ошибок,обид должен остаться позади. Там у меня новый чистый лист и только от меня теперь зависит,как я буду его заполнять. Я,конечно, не собираюсь сжигать за собой все мосты,но и обрывать старые связи тоже не собираюсь.

   А так всего лишь хочется кричать...Кричать долго до потери голоса,крушить все вокруг,потому что нифига меня не отпустило(в прошлом посте есть упоминание). И если все настолько серьезно,как предполагает мое сердце,то отпустит меня годика через 2)) Проверено.

Неужели?!

 Да уж сегодняшний день не особо меня порадовал. В особенности это из-за погоды. Погодка у нас, мягко говоря, не шептала. Осень всё-таки. Я так внутренне противилась приходу этого времени года. Но еще больше противилась осознанию тех мыслей,которые меня посетили,пока я шлепала по лужам в своих любимых балетках с помпончиками)) Я никогда не любила дождь. Он всегда такой холодный и мерзкий что-ли... Есть у меня такие знакомые,которые просто с ума сходят по дождю. И при этом аргументы этой любви довольно странные,что-то вроде того,что дождь заставляет задуматься или же наоборот приводит мысли в порядок. В общем,я всегда думала,что это просто пафосный бред и им нужно как-то проявлять свою индивидуальность,просто это самый легкий способ идти против всех,типа я не такой как все и отношение ко мне нужно соответствующее. Я вот просто любила зиму,снег и не понимала почему мало кто любит это всё также как и я. "Мороз и солнце" всегда вызывали во мне радостную бурю эмоций.
Но вернусь к мыслям которые меня посетили. Откровенно говоря,некоторое время назад мне гадали на кофе, и хоть я довольно скептично отношусь к такого рода вещам,я не без тревоги узнала,что у меня "комок" на сердце. Я очень удивилась,ведь это было действительно так,просто я не называла это так. Этот гребанный "комок" застрял во мне и никак не хотел меня покинуть,это приводило меня в уныние. Любая сопливая песня тут же забивала мне мозг всей этой меланхоличной фигней. Я копалась в себе, и ничего не могла понять. Не могла и понять,как мне избавится от этой тяжести на сердце. Даже разговоры с моей лучшей подругой не оказывали нужного действия. Но я всегда полагалась на время. Время ведь всё лечит.
 И вот буквально сегодня,промокая под дождем, я приняла всё,что столько времени отрицала и что так долго тяготило меня.Я очень удивилась сама себе,что именно пытаясь спасти свой макияж,я прихожу к таким умозаключениям))) Оглянувшись по сторонам,чтобы никто не видел,что я как идиотка улыбаюсь и ловлю руками капли, я позволила себе промокнуть до нитки. Просто подумала,что может быть больше не будет времени на это мое простое дурачество))

   Как нельзя кстати в заключение этого поста подходят слова песни : " А я и не знала,как люблю дождь. Туман в городе моем серый . Он цвет глаз твоих,цвет волос. И имя серое твое-"дождь""

Первый...

Наверное у некоторых людей, прочитав название этого поста,возникнут разные ассоциации. И, безусловно, для всех оно будет обозначать что-то свое. В памяти возникнут образы уже "давно минувших дней". Для меня же это название несколько символично сегодня, так как я всё-таки решилась на создание этого блога. Не скажу,что я как-то особо переживала или боялась чего-то,просто почитав некоторые блоги,пришла к выводу,что это подобие дневника,хотя для многих это так и есть. Я еще с детских лет привыкла записывать все свои мысли и переживания в простую тетрадку в клетку. Не было тогда особых проблем и жизненных "загагулин",просто насмотревшись американских фильмов, захотела вот также иметь свою тайну. Признаюсь, записывала туда всякий бред)) например,как на меня бросил взгляд мальчик,который уже очень давно мне нравился)) нравилось расписывать там свои мечты о нем,потому что можно было исписать несколько листов и сразу появлялось ощущение будто я наконец-то выговорилась.
   Вообще, когда перечитываю свои дневники,то очень смеюсь))) просто помню,как на тот момент все описанные там проблемы казались такими глобальными. Не знаю...может я повзрослела,а может просто я отпустила ситуацию.
  Но я отвлеклась))) "Первый"- мое первое детище))) не знаю удачно или нет) Просто этот год для меня полон всяких событий,которые случаются со мной именно в первый раз. Не буду писать что это за события,но можете быть уверены они вошли в мою историю жизни. И самое главное,что я ни о чем не жалею, повторись это еще раз,я бы несомненно поступила также...